皮皮虾,间,斯巴达300勇士

体育世界 · 2019-03-18

心理学从不高深,它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里,不管你刘观佑发现没有,皮皮虾,间,斯巴达300勇士它时时处处在你身边。就像荣格所言:潜意识正在操控你的人生,而你却将其称为“命运”

一个妈妈的来信,先看案例。

糖糖您好,我和孩子30号来厦门玩,按原计划除夕当天回去。第1天下午我俩骑自行车绕环岛路转了半天,外观厦大,虽然很累,但是很开心。

第2天去鼓浪屿,玩的也还可以,问题出现在快结束时,因导游让5:50在码头集合,在玩的过程中,我俩与导游走散,眼看时间已经到了,而我俩还找不到去码头的路,孩子就用导航找到一条路,可我看到好多其它团游客向别的方向走去,就说是不是错了呀?原地没动,孩子就说你不相信最炫杜甫风我,很不高兴。在送我们回酒店的路上,同行有一个说去火车站,我说厦门有两个火车站,一个厦门站,一个厦门北站,你去哪个车站呀?她说她也不知道。我说你拿车票看看,她说她没拿着,导游还没给他。孩子说应该是厦门站,我说她又没有车票,又没跟导游联系,你怎么知道是这个呢?游客说告诉她让在南进站口下车,她下车后,孩子说你今天第2次不信我,更不开心了。(今天坐车去武夷山,路过厦门北站,我才知道厦门北站离市区挺远的)。

第3天我们去土楼玩,孩子一路上就看手机比较多。我们出发时,他那个要好的女同学还没有放假,他跟同学聊天了汉龙集团刘汉的女儿解到同学只有初二吴京安遇车祸重伤初三下午才有时间,而我们初二下午就想回老家,我说你可以初二下午去见她,到五点多我们再回去,他说我不想让你们开夜车,不安全,也玩的时间太短,想多玩一会儿,就想今天回去。我不想用道德绑架孩子,就同意孩子回去。坐公交去火车站退武夷山来回的高铁票,退票后 我习惯就向下车的站牌走去,孩子说不是这,应该在对面,我说你怎么知道在对面呢?从这里下的不从这儿上吗?然后我俩就因此又争论起来,孩子说你第3次不信我。我说我不是不信你,而是更相信我自己的判断,再说我不认可你的判断,并不是否定你这个人。孩子说我知道,但是特别不开心。(事情的结果是我以为下车的火车站北广场是终点站,结果发现终点站是火车站南广场。孩子的判断是对的,而我以过去的经验以熟悉的石家庄站和北京西站来判断厦门站,结果是不适用的)

我出发前爱人就跟孩子交待说要照顾好妈妈,凡事多操心,也交代我,说出门要多听孩子的,我也是想让他多锻炼一下。可在做的过程中我爱控制人的毛病就不自觉的出来了。孩子对我不相信他这么敏感,反应如此过激说明什么呢?是因为孩子的价值受到否定吗?我不知道是不是我潜意识总觉得孩子小,不相信孩子吗?该怎么与孩子好好聊聊呢?

这位妈妈的问题好熟悉。很多家长都会不自觉的陷入这样的怪圈:明明想的很好,想要鼓励孩子,相信孩子,锻炼孩子,但是一到具体事上就打回原形,最终又陷入到日常习惯的模式怪圈里。

我们必须知道,想和做,是两码事。明白道理和真正做到,也是两码事。这些,都是完完全全不同的两码事。

我们还是具体来看看这几个鲜活的案例吧。这几个场景,从内核上,可以说是一模一样的。只是外在的形式不同罢了。从这个角度上说,很多人"在同一块西瓜皮上反复跌倒"就不难理解了。因为我们的情绪、行为反应模式,基本上是老来难唱哭了亿万人固定的,当遇到黄h事情发生时,往往不经思索,就习惯性的按照固有模式做出反应了。所以,明白道理和修正错误,中间确实隔着一条亚马逊鸿沟。

在第一个场景里,孩子导航,妈妈对孩子的选择有怀疑。两人不欢而散。原景重现,妈妈是这样描述的:"孩子用导航找到一条路,可我看到好多其它团游客向别的方向走去,就说是不是错了呀?原地没动。"

为什么妈妈的言谈举止会让孩子产何滋生"你不相信我"的感觉呢?首先,妈妈从言语上直接否定了孩子的做法(想法),她说,是不是错了啊?其次,她的行动和想法非常配合——双脚站在原地不动。言语+行动,这个否定的信号如此清晰,孩子sw314解读为"你不相信我"一点错误都没有。可以说,这个解读没有误会。

妈妈一定很委屈,因为妈妈也有自己的判断,难道一定要压抑自己真实的想法,顺从孩子的做法才叫对了吗?

当然不是。

但对待和自己的判断或意见不和,一定有更合适的表达方式。

1.表达时先共情

固然,导航是孩子设的,如果真的走错了,那也是孩子的导航设错了。但是"不做事就不会错",相比较什么都不做,做事本身就是一种积极的表现。这一点,妈妈是需要看到的。

既然做事,就有可能会犯错。这也是在家庭教育中,家长常犯的错误——过分关注结果,而较少关注初心。

妈妈需要看到的是,孩子首先是想要用自己的办法解决问题的,对于孩子的这种遇事想办法,有担当的初心和行为,妈妈应该看到。

所以,如果在表达的时候,首先共情孩子的初心,肯定孩子的探索行为,说上一句"我看到你遇到问题马上想出了办法,尝试用导航寻找码头,这一点妈妈觉得你很棒"。这样说,会让孩子感受到自己是被看到的。从情绪上,再接受下面的建议,就会容易很多。

2.不直接否定。

妈妈看到很多游客向反方向走去,这时,妈妈不由得对儿子的导航产生了怀疑。事实我把二婶日出水了上,每个人都有自己独立的判断和思考,我们应该尊重自己的,也同时尊重别人的。这个时候,直接否定"你的做法是错的吧",显然是女男人对别人想法/做法的不尊重。

我们可以就自己的判断和感受提出疑问,说出事实。这里面就涉及一个"真实表达"的说话艺术。所谓真实表达,就是在客观的呈现客观事实之后,真实的说出自己的想法。例如在这个场景里,妈妈可以这样说:我看到有很多游客都向相反的方向走,心里有点担心,快到集合时间了,阴塞我怕咱们万一走错了方向,就无法按规定时间到达集合地了。所以,我建议咱们是不是再多渠道确定一下码头方向再走?

这样的表达方式,陈述了客观事实/现象——即看到很多游客向相反方向走,同时也真实表达了自己的心情——担心,着急,最后,提出了自己的意见——是否可以多渠道再确定一下码头方向。

这样的表达方式,比起直接否定"你是错的",更令人容易接受。也不至马上激发对方的对立情绪。

3.拆分清楚人和事。落实到具体事件

在这个场景中,妈妈说"是不是错了啊",并站在原地不走。这个"错",很容易让孩子理解为"我错了"淮海西路55号。

没有人愿意承认我错了,哪怕是真的错了,接受"我错了"这个事实都是很难的。这是出于对自我价值的保护。我们都希望自己是有价值的,所以崔雅婕也希望自己是对的。

这个时候,妈妈更应该在说明的时候清楚的告诉孩子,她担心的是走了错误的路线,导致不好的结果,而不是笼统的说错了。这种"具体化"的表达方式,可以将事与人拆分出来,让孩子减少"个人价值被否定"的沮丧感。明白妈妈只是就事论事,即使真的查找导航发生了错误,也只能代表这件事有错,而不是自己这个人被否定了。

这样,孩子的受伤心理,会减轻很多。对妈妈建议的接纳度,也会好很多。

4.尽量不使用反问、质疑的语气表达自己的观点。

妈妈对导航导的路线有担4009515151心,但这种担心还未被证实真的是一个错误,只是自己的一个怀疑。包括后来两个场景,都是妈妈和孩子意见不和,对孩子的判断有一些怀疑。在沟通的时候,应该避免用否定、质疑的方式和对方交流。

但是在上面三个场景中,我们可以看到妈妈很习惯使用这种句式——"你怎么知道"这句话是她经常说的。

"你错了"、"你怎么知道….."、"难道不应该是…."、"怎么了?有什么问题?"、"你就是….""你这种人……"类似这种表述方式,都是容易引发冲突的沟通方式,很容易激发对方的情绪,尤其是逆反的情绪。

5.及时澄清

在妈妈的描述中,孩子多次清楚的表达了"你不相信我,我不开心"这样的一个信息。从这个角度上来说,孩子是内心很有力量的,他没有选择隐忍,压抑,而是直接表达了自己的真实感受,而且,在表达的时候,并未使用过激语言,而是就事论事的真实表达。从这一点上看,孩子做的比妈妈好。

事实上,我们受惯性的影响,很难在实际操作中,能把话说的那么滴水不漏,完美无缺,这是我们努力的方向。那么当我们因为不恰当的表达方式已经引发了对方的不舒服的时候,恰好也是我们及时纠正和补救自己失误的时候。

孩子表达出自己的感受,这个时候是给我们提了一个醒,告诉我们,我们之前有可能使用了不恰当的表达方式。这时候,共情和理解孩子的心情,是必要的。然后可以耐心和孩子沟通、澄清,看看是什么地方做的欠妥,或者孩子对自己的解读,是不是有什么误会。

这样一个澄清事实的过程,同样需要真实表达

但大多数人恰恰相反。自己不恰当的言行引发了对方的不满,当对方带着情绪反馈回来时,我们又会出于自我价值的保护,抵死不肯承认自己的错误,自然也不可能去澄清事实。

于是就陷南乔莫北丞入了"自我证白"的循环之中,最后大吵一架,一拍两散。

如果想切断这种循环的锁链,可以有意识的在其中任何一环将其打破,只要你有意识的做了这个行为,开始尝试打破这个恶性循环的链条,那么加诸你身上的魔咒也就解开了。

是否打破这个死循环,这依然是你的选择。

妈妈在文中提到"孩子对我不相信他这么敏感,反应如此过激说明什么呢?"。这个问话很能说明问题。

在妈妈的解读里,她虽然读到了孩子的不舒服,但是她更将其解读为"敏感、反应过激",言下之意,肯定还有小题大做的意味。

这种评判,凝链基地是妈妈无意识给孩子贴的一个标签。也从侧面说明,妈妈其实并不能真正共情和理解孩子受伤的感觉。

孩子是不是过分敏感,小题大做。这一点无法做出评判,事实上,一旦你有了评判,就离公允远了一步。

感受是没有对错的,孩子感觉到不被相信,感觉到受伤,这和你被开水烫了会感觉疼一样,都是对外界刺激的本能反应。从这个角度来说,首先,孩子的任何感受都是正确的,是合理的,是应该被尊重和接纳的。妈妈随意贴上的"过分敏感"的标签,实际上是对孩子的又一次否定。

其次,孩子的反应一定是家庭肖艺能环境长期影响的结果

我们从妈妈对待孩子的三个场景,可以大胆推测,这是妈妈对孩子惯用的模式。父母在养育孩子的过程中,肯定的少,否定的多,控制的多,鼓励的少….这样的家庭氛围,也势必会培养出一个对自我价值特别看重,也特别在意权威(父母)评判的孩子,这种在意外界评判,可能还会泛化,成为在意外界所有评判。

这个道理,就像父母种了一粒苹果的种子,结出来的,也一定是苹果,而不会是梨子一样。

所以,从这个角度来说,如果父母的养育模式不发生改变,不做主动切断恶性循环链条的那个人,那么孩子的应对模式也很难发生根本性的改变。

这个时候,妈妈跟孩子说"我是针对这个事,而不是针对你这个人",这样的解释,是苍白无力的。因为你让他感受到光荣帝国的,就是针对他这个人的否定,而且,而且,是一而再,再而三的否定。

妈妈说自己有"爱控制"的毛病,但是与此同时,又问孩子是不是太敏感了。这样的说法其实是有些自相矛盾的。爱控制,从某种意义上说,就是不相信其他人,需要控制别人按照自己的意愿行事,这样的方式,自然也谈不上尊重。

有控制,就有伤害感,那孩子产生被伤害的感受,又哪里是捕风捉影呢?明明是因果关系啊。

有句话叫"最好的教育最简单",实际上,放下控制,给孩子自由,予以孩子选择权、尝试权、犯错权,肯定孩子的探索,是最简单也最有效的教育方式

妈妈说,是不是潜意识里觉得孩子小,不相信孩子?这个问题我不是很清楚,需要妈妈自己问问自己的内心。实际上,在妈妈面前,孩子永远都是小的,他走的路,吃的饭,受到的教奥术神座漫画训,一定是比父母少的,因为他终究是比父母少活了几十年。但是,这样就意味着孩子永远是错的,不如父母的,是永远长不大的吗?显然这个逻辑也是说不通的。很多人年龄增长,心智却不成熟,只能算是一个四肢发达的巨婴。而一个人是否真正成熟,取决于他的认知,而不是年龄。

世界上最正确的母爱就是在适当的时候得体的退出孩子的生活。你只需要做好自己,在孩子遇到挫折和困难的时候能接住ta,就够了。ta日益强大,很多路需要自己走,很多跤,需要ta自己摔,很多疼痛,需要ta自己品尝,很多教训,需要ta自己总结。他疼了来找你,你给他鼓励和支撑,他不需要你,想要自己探索的时候,你就退在一旁默默的祝福他。

结束共生关系,允许ta作为你从身上成熟脱落的果实,落到泥土里,去扎根土壤,做另一棵独立的树,守静、向光、安然,敏感的神经末梢,触着流云和微风,窃窃欢喜。脚下踩着最卑贱的泥,很踏实。还有,每一天都在隐秘的成长。

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